
Mě začal mixík wšeho nějak bawit x)...No tak přidáwám dalšíí:))...Tento bude hlawně zaměřený na zábawu:))

VTÍPQY:
Víte, jaké jsou 3 nejlepší otvory na ženách?
Od vidlí.
Od vidlí.
..
Mamíííí, to oko v polévce na mě mrklo!
To víš, děda byl šibal.
To víš, děda byl šibal.
..
Matka se synkem jdou po ulici a proti nim jede jednoruký, jednooký a hrbatý muž na vozíčku. Malý synek se otočí k mámě a ptá se: Mami a tohle je jaký Pokémon?
..
,,Má ten pes rád děti?" ,,Ano, ale raději mu dávejte granule."
..
Jdou dvě maminky po ulici a tlačí kočárky. Ta jedna najednou zakopne, pustí kočárek z ruky, na konci ulice ho srazí auto a dítě se na miste zabije. Ta druha na to kouká a říka: ,,To nasere, co?"
..
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"
..
Jedou naši turisté do Afriky a tam u jedné řeky vidí,jak krokodýl žere černocha,kouká mu už jenom horní část těla.A jeden z turistů říká:"No hele, všude vykládají,jak jsou Afričané chudí,a podívej,on se tady válí ve spacáku od Lacosty!"
..
OBRÁZKY:



Tajemstwí kačera donalda..?:D
XD:D:D:DXDXDXD!!!
A kampak asi?:D
XDXDXD
....
HLÁŠKY:
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale
že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale
že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
..
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích
..
Jeden král měl rozhodnout o životě nějakého zločince. Svému sluhovi nadiktoval větu, kterou dal sluha přečíst katovi.
Král diktoval: POPRAVIT NELZE UDĚLIT MILOST.
Otázka: Jak sluha zapsal čárku ?
a) Popravit, nelze udělit milost
b) Popravit nelze, udělit milost.
b) Popravit nelze, udělit milost.
Kdyby jste byli tím zločincem, uvědomili byste si, že váš život závisí na jedné jediné čárce ve větě ?
Jak byste asi skončili ?
Jak byste asi skončili ?
Čeština prostě dokáže divy...

I jediná čárka může změnit váš život..
..
ZdroYe:seznam.cz
zlatush7.blog.cz


Názov: Bonus Jonas Edition CD+DVD Uvedenie: 20/8/2007 Stiahnuť:
Názov: Jonas Brothers Uvedenie: 7/8/2007 Stiahnuť: 